二愣子

刚刚回头看了看之前写的博客，我以前简直就是个纯屌丝，不过现在也好不到哪去，管他的，我决定重新开垦这块地皮，没人知道我正好写着玩。

      黄金榜上，偶失龙头望。

　　明代暂遗贤，如何向?

　　未遂风云便，争不恣狂荡?

　　何须论得丧？

　　才子词人，自是白衣卿相。

　　烟花巷陌，依约丹青屏障。

　　幸有意中人，堪寻访。

　　且恁偎红依翠，风流事、平生畅。

　　青春都一饷。

　　忍把浮名，换了浅斟低唱。

    因为每天都在写写写，所以有些倦怠了，再加上近期没什么鸡血狗血的事情可以说。

    前几天有个同行写文被通缉了，最近好像消停了一些，但还是对那个仇同学的后市不看好，不过并没有产生畏惧心理，我什么时候怕过事啊。

    我在想要接下来读个什么，最理想的当然是出国读金融，要不就在职读个PE，其实最想的是干脆去读景德镇陶瓷学院读陶瓷设计或者陶瓷史之类的，然后平时写稿赚生活费。

     这次上来博的最重要目的其实是存一个书单，感谢吴老师的推荐。

---------------------------------------------------------

一、经济学
《国富论》-- 亚当.斯密
“看不见的手”是本书被引用最高的一句话，本书被引用量可能是经济学著作的TOP1，就此一点，斯密的伟大可见，不过书中观点在现在看来，依然存在相当的局限性，注意辩证地看；
《经济学基础》-- 萨缪尔森
虽然曼昆的经济学是现在被用得更多的，但萨缪尔森的角度和观点是还是高度值得推荐的；
《经济学原理》-- 曼昆
29岁成为哈佛的终身教授，本书是出版社邀标时竟标而出；
《风险、不确定性和利润》-- 奈特
作为芝加哥学派的创始人，本书为奈特的博士论文，相当一部份观点把这本书列为和《国富论》、《货币、利率和就业通论》同样重要的书；

二、金融财务(Finance)
《公司理财》(第七版)-- MIT斯隆管理学院
《公司财务原理》-- MIT斯隆管理学院
两本书有近80%是相同和类似内容，但有很好的差异化角度和观点，所以建议两本同读；
作为全球Finance专业的最高水平学府，斯隆学院的书是本行业的基础读本 ，就《公司理财》一书，国内上市公司的CFO能全读并理解的可能不到30%；
《会计地雷》--（美）谢尔曼

三、商学和经济史
《商学》(第七版)-- 里基·格里芬
《伟大的博弈》-- 约翰.戈登
《资本的冒险》-- 约翰.戈登

四、资产管理市场和投资理念
《机构投资者》-- （英）斯泰尔、戴维斯合著
《聪明的投资者》-- 格雷厄姆
《致股东的信》-- 巴菲特

五、纪实类传记
《门口的野蛮人》
《贼巢》-- 斯图尔特
《说谎者的扑克牌》--迈克尔·刘易斯
《对冲基金风云录》--巴顿.比格斯
《半路出家的投资银行家》--乔纳森.尼

我好像太容易被一些小恩小惠感动了

比如帮我盖个被子 比如给我买支雪糕

再比如昨天晚上大半夜去买啤酒，老板问我几个人喝，我愣了一下说就我1个人喝，于是他送了我半斤盐水煮花生。

花生真好吃，又害我一个人喝大了。

事情总算有个了解

我也重新开始博

    昨天和卓尔同学喝酒，聊得很high，话说我都有好一阵没喝高兴了。

    讨论到一件事情，有的人总是让外人觉得他优秀得天上有地上无，对你好得不得了，你们会分手肯定是你单方面的原因。更有甚者还会说，你们到最后肯定会又在一起，你们明明都是喜欢对方的。但事实真是这样吗，我们是有多冤以及对方到底有多烂外人知道吗。但有的人就是很会装小白兔，而我们这种人就会莫名其妙的成为众矢之的，最后落得一个无理取闹的名。

    后来又去了the Den，确实没办法融入那种sports bar，简直像在坐牢，身边穿梭的不是猥琐男就是应召女，啤酒也特别难喝。戴同学一来，我和卓尔同学就借机溜了，我们都觉得也只有戴同学可以适应那种环境了。

    回家前又跑去便利店买了一堆酒和零食，回去后又开始大聊天大喝酒，搞得房东发短信来叫我们小声点，NND，虽然觉得这是个歪理，但是我还是吼一句，凭什么吵的人就要让着不吵的人，你想叫我不要吵我还想叫你不要睡呢。

起床之后收到太婆的信息，石桥铺电脑城被烧了？！

立刻上网搜了搜，貌似是因为拆广告牌焊割不慎引起的，6个拆广告牌的人已经被拘留了，要是真的是就拆个广告牌不小心引起的火那几个人也未免太倒霉了吧。

今天去渣打采访，有点小亲切，毕竟在那干过一阵。

听他们说这边是刚刚搬过来的新楼，怪不得我Google了很久都没找出来具体的位置，连出租车司机都不是很清楚，幸好在最后关头误打误撞隐隐约约看到了渣打银行四个字。装修很舒服，不是暴发户型的，但是感觉风水不太好，正对大裤衩和那栋烧焦了的楼。

进去的时候看到很多人都神情匆忙，抱着一堆文件跑来跑去，去到大会议室有一个很年轻的小男生估计是刚毕业的给我端茶递水送吃的，我顿时就穿越了，那不是一年前的我吗？

整个过程很官方，去的媒体有个十几家，其实就渣打借题宣传，不过饮料和饼干很好吃，MD管他什么借口好吃好喝把爷伺候好了，你就是让爷写资本主义好爷也给你写。更何况你还送爷东西，虽然是一个印了巨大的渣打麻花的钥匙扣和一个印着更大麻花的卡夹。

    我承认我是有点太喜欢抱怨了，但是不找个管道发泄一下我都要爆炸了。

    今天中午还在家的时候报了个题给编辑，没看他的答复我就关掉了MSN，然后东摸西摸去上班了。到了单位打开电脑才发现他给我回了2个字“不行”。我当时就惊诧了，为什么不行，不是挺好的吗。我正想去问他的时候他急匆匆的说要去开会。走之前还跟另外一个极端讨人厌，话多得要死，经常在办公室一惊一乍并且bia言发不停的恶心女说了一句，“那个题就你就看着写吧blabla.....”我瞬间就义愤了就填膺了，那不是我刚刚被否的题吗。不过再想想估计是那个恶心女先提出来的，算了让给她。

    编辑一走那个女的就在那里依依呀呀叫个不停，一会说什么哎呀怎么这么多稿要我写啊，哎呀我待会还有个发布会，哎呀我晚点还有个采访。妈的我严重怀疑她是不是不发bia言会死星人。结果她依依呀呀了一阵就莫名其妙的消失了，世界终于清净了点。

     这时候主任跑过来，很着急的说了选题，正好就是我之前选的那个，然后就分了工给我们这边3个人，我当时说，编辑之前让那个XX写的我的部分，主任说“你就写吧，或者你和她商量一下思路再写也可以。”我点头说是，但是OS妈的我才不和那个恶心女讨论简直有失水准。

     忙活了一下午，写完了一篇大稿两篇小稿之后，那个恶心女回来了，我周围又开始蚊虫飞舞，真的很想拿个苍蝇拍拍死她。这个时候那个该死的编辑对那个女的说了句让我倒弹三尺的话，你快把你的那个部分写了。我CAO你大爷，我不是已经写了吗，你不是都看了吗，你什么意思啊，我忙活一下午你当我在偷菜是吧。我声明，我写股评稿的水平绝对是一流，任何人看过都说不错，不存在什么我写得不好不能用这类事情。我真的觉得很可笑，我难道会比不上她一个屁都不懂，什么事都只会打电话问些二流公司的二流分析人员强吗。有时候我听到她打电话问的问题我都想把电话直接给摁咯，你他妈这么弱智的问题你都好意思问，你要是问我我都不一定好意思回答你，你还自称什么资深财经记者，我呸~~~

     最后的结果是我的那篇完全自主原创亲自盯盘写的稿子被废了，她那篇去各大网站东抄一句西抄一句半个小时拼出来的烂东西被放在头版头条。我真是无比的想问候财经版编辑全户口本的人，你他妈是脑子灌了屎还是和那个恶心女有一腿啊，这么烂的稿你都好意思用。

    晚上吃完饭我就一直疯狂的上豆瓣上天涯以及下eMule，他妈的那编辑还在叫嚣说稿子好像不够，不够你让那苍蝇女去网上摘抄啊，不是那么会抄吗，你大爷的。

前天梦到很久以前的一个人，梦里面我们很好，一直亲一直亲，我用很凶的语气说你敢跑我把你腿打断。

这个梦持续了不短的时间，我们去了很多地方，说了很多话。

醒了之后觉得好笑，仔细算算那大概是10年前的事了吧，我也大概两三年没想起过了，居然会毫无预兆的梦到。

梦里，那人的样子和10年前一模一样，害羞的笑，露着虎牙。

所以，得不到的才是最好的。

所以，那注定是我的一沫朱砂。

妈的抽风的博客大巴，害得我没来得及分享如此多的drama，现在让我一件一件讲实在是有点太内什么了。

总之，我跳槽了，其实是被跳槽了，其中的勾心斗角，明争暗斗，谋算陷害我就不说了，想想我都头疼。

跳槽之后我就莫名其妙被闲置了，其实是新的券商渠道还不完善，没办法，搞得我都想另谋高就了。

今天和戴同学说一起又去吃那家湖南菜，然后突然想到合伙开公司的事，说得我是心花怒放，突然觉得毫无存在感的人生有了希望，希望这次不要给我黄了，我可以很认真的！

我们像八卦记者一样在pub里讨论周遭的各个鬼怪，你说谁多么恶心，我说谁貌似靠谱；

我们像矢志老人一样回想小时候，你说你以前有多nerd，我说我以前有多straight；

我们像牛蚊子一样凌晨4点还死赖在簋街孔亮不走，已经撑到爆了，你还要加份冬瓜，我还要加份香菜丸子；

我们像连体婴一样浑然一体，你说我们是最佳拍档，我说我们是狼狈为奸。

北京开始变得很冷了，冷到我早上出门一定得再多批一件风衣。供暖还得等下个月，但是工作的时候已经开空调暖气了。小戴说北京的冬天很冷啊，所以必须要在冬天来临之前找到一个靠谱加热乎的男朋友，不然这个冬天没法过了。我没有在北方过过冬，不过这个提议到是不错的。

今天确定消息，我这个银行有另外一家券商有人要入驻，意思就是说今后会有人跟我竞争。我希望对方不要摆出一副老子是要和你抢和你争的状态，我真的没兴趣做那样的事，因为你要争的东西我根本不在乎。就像我经常都会见到那一群像打了鸡血一样的亢奋人士，每天都不要命的比谁更会骗人，谁更不要脸，我在想如果我有朝一日也被他们同化那是一件多么可怕的事情。这值得庆幸也同样值得惋惜，我永远不会变成那样的人，因为我无法容忍自己活得不清醒，不管我喝得有多醉。

本来已经写了题目叫 北京已入冬 ，然后居然随到这首歌，所以换了个题目

how you suffered for your sanity
how you tried to set them free

可能是因为宿醉的关系，我大概是在回到北京的一个礼拜之后才想明白了我这次在重庆和成都到底撒了多少狗血。

那个莫名其妙乱搞的谁和理所当然没有乱搞的我，我还在回想我那天喝醉了之后跟你说了什么，而你又跟我说了什么，你的态度以及语气到底是个什么样的，算了，我都已经不想知道了，你他妈从来都觉得我是玩咔，但是我是吗？你他妈从来都以纯情木讷狂自居，但你是吗？去死吧。

然后我疯疯癫癫的去了成都，疯疯癫癫的喝醉后大闹成都芭比，再疯疯癫癫的逃回重庆，至于如何疯疯癫癫的我也不知道，大家东一句西一句帮我拼凑记忆，但是我真的一点点的记忆都没有了。后来居然还后续发展到我的留言板上的口水战，还真措手不及。

还好，还好，还好有个小温暖出现在我离开的最后一天午夜，一个并不算太熟的人陪我在小花园里坐了一阵，当然我已经醉了，我记得的好像是我一直在murmur，然后他一直专心听。

我已经不想再醉了，虽然这个说法被小戴说我在说醉话，我有点厌恶了那种感觉，我不知道，或者只是单纯的天气冷了喝啤酒太冰，喝白酒我又太烂。

我已经腐烂到底，什么时候发新芽？

在午夜过后

哭到抽

昨天利用小戴帮助我旷工2小时，伪装成客户去公司，他在签一大堆文件的时候一直唧唧歪歪，一会说我要骗他，一会说他像在签卖身契，我说你他妈都穷得连房租都交不起了还好意思怕我骗你，你不是巴不得有人把你拐了卖了吗。然后晚上一如既往的小酌，从餐馆喝到超市再一路喝回家，在超市还被人骂了。我刚刚才知道原来普通燕京他们都叫普京，“老板，来俩普京”，好玩。

今天BT的区域经理又出新招。今后每个月的指标达不到就罚款，而且不遵守规定也要罚款，我因为没交周报直接被当场罚了100，超丢脸的是我今天还没带钱包出门，还问别人借的钱。他是要活生生的把我往绝路上逼，我除了刚开始工作的前2个礼拜比较努力之外，已经休息了2个多月了，重新开始工作对现在这个状态来说还真有点困难，而且下个周末就要考试的3门完全没沙一眼书，死定了，枉我还因为这个考试报案。所以摆在我面前的指标，新规，考试三座大山我是一定要在这个月翻过去，不然我就等着横尸荒野了，值得庆幸的是生活终于又有了一个奔头儿了，囧！

我是说假如

我说我愿意来北京的最大原因是因为我爱抽中南海，你们会相信吗？

对于这个问题我很早之前也一直在琢磨。

今天小何说需要一个地方能让她觉得累了可以回的地方，希望有很多钱可以买房子。对于像我这样飘惯了的人来说，有没有一个地方不是最重要的，是租是买也不是最重要的，有没有爱情不是最重要的，有没有朋友也不是最重要的，有没有工作不是最重要的，有没有饭吃也不是最重要的。总之，一切的一切貌似都不太重要，重要的只是，当下的我，以什么样的一种心态在生活，向什么样的目的地在前进。我所谓的目标已经换过太多次了，热情比高潮退得还快。每到这个时候，我就会迷茫，会不知所措。

所以，我的归属感就来自于，在路上。哪条路不重要，通往哪也不重要，重要的是我在行走。我不属于任何地方，也不属于任何人，我也不想属于任何地方或个人，任何人的归属感都会来自于自己，回归自身，才是真正的归属。

但是机票还是有点贵

要是谁谁谁可以赞助我一张机票就好了

但是最近身边每个人都穷得要死 算了 只有破费了

前几天还在打算做火车 但是想到要做20多个小时 而且也要400多 就觉得性价比太低了

我最爱的城市 我要回来了

原因有两个：

1，每天几乎不是无聊得什么都没做，没事情可写，就是跑到各种地方喝醉。

2，酒后失忆症越来越严重，以前是模糊和断断续续，现在直接是大面积留白，昨天小戴说我大概会很早就得老年痴呆，我说我无所谓。

昨天的墨西哥菜超级无敌好吃，我都快撑死了，salsa怎么那么美味啊！晚上去vics喝得很少，小戴在跳舞途中睡着了。。。。。。。。。。。。。。。。

今天旷工了

昨天和戴同学在外面喝酒的时候就已经计划好了，说我淋了雨，发烧了，结果今天早上挣扎着起来了一下感觉确实没办法。

昨天又去了南锣鼓巷，和小戴一直在讨论一个洋气的问题，我们的结论超级一致，洋气太重要了！我们可以活得贫穷，但是不能活得不洋气，妈的，我们都是装B人士，不装B不快活。

搬家了

从桥北搬到桥南，房间换了个小一点的，租金当然更便宜了，但是小区环境，屋子的环境好了一些，我要继续我的省钱大计，不能再半途而废了。

昨天喝得小醉，今天一大早又起来收拾东西，头还有点晕晕的，还好有小闫同学帮忙，不然我真是无从下手，大谢啊！晚上组装一个衣柜，怎么都弄不好，气得我跳脚，真该让闫同学帮我弄好了再放走，这种事情还真不是我的强项。

我觉得我还是每隔几天写点什么，尤其是我这么健忘的人，不留下点印子我的人生大概会有3/2是空白的，也可以说我活到30岁的时候感觉只有10岁。。。。。。

前天我健忘症这件事闹得有点大，事情是这样的：

我在查网上银行交易记录的时候发现一笔200多元的汇出，而且是汇往上海某科技公司，我当即就打银行电话，客服说这个他们没办法追回，于是我当机立断就打110报警，我说明情况之后他们说需要我到警局去做笔录立案，过了一阵警车就开到我屋门口来接我，然后去完警局，做完笔录，我刚一回到家，突然一个惊天雷打到我，我突然想起来我那笔钱是交了考试费。最后我还是没有打110去跟他们解释，我真还担心我被骂。

---------------------------------------健忘王的线--------------------------------------------

明天约了倩喝酒，本来还想叫小戴的，但是他说他去西安了，周日才回来，原因是他爷爷离开了，哎，世事无常啊。

后天搬家，我决定后天再收拾，我东西多得我都无从下手了，懒得管了，从来别人送给我的座右铭都是，早不忙夜心慌。

这1个月业绩出奇的差，我只能归结为，我在攒人品，但是为什么还是不断的得罪人，那我就是在攒怨念了，无所谓，反正除了钱我什么都攒得有，

---------------------------------------懒散王的线-------------------------------------------

我肚子张胖了。。。。

买的两条小鱼，一红一白，在我刚刚给他们定下名字之后，就先后离开了鱼世。白素贞先走一步，今天回来，就发现牛魔王也翻肚了。

我没有什么难过，早过了会为小鱼小虾难过的年纪了，我只是觉得有点挫败感，怎么别人可以做好的事情到我手里就是会弄砸呢？反省反省。。。

我很真切的感受到了压力，说实话之前没有想象到会有这样的感觉出现

之前想象的甚至是自己快乐的亢奋的工作，但事实却是我像只苍蝇一样找不到出路，我好像突然丧失了方向感

我一想到业绩的压力一想到自己对上司的承诺以及他给我戴的帽子，我就有不能呼吸的感觉

我一直以我是新手，征程刚刚开始来安慰自己，

但这完全是在自欺欺人，因为没有人会理会你是新是旧，别人只要成果

我感受到了敌意，对于这一点我从来不害怕

但我还感受到了轻蔑，我像个白痴一样被别人偷偷嘲笑

被敌视你的人轻视你，这才是真正的败者

我当然不甘愿当失败者，但是我的行动却无法让自己获得重视，甚至是谅解

我试图找到一些鼓励自己的话，似乎都站不住脚

我大概需要对自己重新定位，我是否足够强大来面对这一切

在我找到答案之前，在我的懦弱拖垮我的意志之前，我需要为我一如既往的骄傲而战，为我变态的虚荣心而战

我需要在此铭记--如果我退缩，我将丧失一切的尊严，我将永远抬不起头，我将永不超生！

今天和一个客户聊天，本来聊得很high，聊宏观经济，聊股市楼市，聊季羡林。但是他一下不知道是哪根筋开始抽，突然发问机一样的问问题。

C:你说大盘会跌下来吗？

I:应该跌不下来

C:为什么呀？

I: XXXXX(省去500空洞字）

C:为什么流动性过强就跌不下来啊？

I: XXXXX(再次省去500字，and 有点小毛）

C:为什么资金流到那些板块点数就往下走？

I: XXXXXX(又再省去500字，and 我快到极限了）

.............................

在此之后他有问了我3--4个WHY，很郁闷的是，他对我的回答貌似都不是很满意，那个眼神真是让人有抽他的冲动，你他妈P都不懂你怀疑个什么劲啊。最郁闷的是，最后一个WHY居然把我问住了，我居然被一个P都不懂得老男人问住了！简直是对我金融小青年的侮辱！！还好旁边一个同事收到我的求救信号过来救了我，此刻对这个死老头心怀怨恨值达到了顶点。

他接着又突然跟我说他最近投资了点黄金，一副好像很有投资眼光，还懂得分散投资的嘴脸，于是我的决定报刚刚被羞辱的仇，打压一下他嚣张的气焰。

I: 你买黄金？真的是太不科学了XXXXXXXXX（省略1000字关于黄金，美元，国际大宗商品，以及人民币的铿锵有力的说辞）

把他听得是一愣一愣的，于是我从他的眼神里看到他对我的盲目崇拜以及他的自我否定，顿时身心舒坦。他妈的对于一个极度小心眼的天蝎座来说，快感就这么无聊这么简单。

我的省钱大计在G先生到来的几天完全破灭，之前完完全全变身开源节流王的我骤然又前功尽弃。

前面3个礼拜都一直过着小北漂精打细算的小日子。每天中午吃不超过10块的套饭，晚上自己做菜加馒头--不是民工式的啃馒头，我是把馒头弄得像中式自制三明治一样，超好吃的。我每天还在帐客网上记账，计算收支，我是真的很努力在过日子。

但是计划还是没赶得上变化，这几天各处吃东西，出门就打车，大小酒吧夜店钻，让我的负罪感无限放大。算是个缓冲，毕竟人不是可以3天就羽化飞仙的，慢慢来，慢慢来。

----------------------------------异次元空间小青年的分界线------------------------------------

刚来这个地方的时候买了盆旺财竹，前几天在楼下偶然看到又人卖各种盆栽，于是又买了盆茉莉，今天又再买了2条小鱼，超胆小的。

我哭得稀里哗啦

看到大家都很HIGH的参加毕业典礼，都在为毕业典礼，授业典礼准备衣服，鞋子，表情以及心情的时候，觉得很无奈。可能是对于我来说，大学除了遇到一群莫名其妙的人和一堆莫名其妙的纠结事以外，几乎没有什么其他的有关学术，有关勤奋的事项。川外对于我可以说是无足轻重，也可以说是我刻意的去避开，去忽略，去满不在乎。

纠结得太厉害，最后反而没有斩乱麻的勇气。乱就让他乱吧，反正不管是诸如此类的感情或者屋子，我从来都不擅长收拾的。其实真的又有收拾的必要吗？如果我是用无所谓的借口故意不去参加这个所谓的庆典，让我自欺欺人的以为我和这个地方还没纠结完，还要继续纠结下去，在别人看来这是一种什么心态呢？反正我处理那些不知所措的感情从来都是这种方式--放在旁边，假装看不见，至于到最后是风化还是沉淀还是像女儿红一般越来越浓，没人知道。

在这种时候怎么能不自己哼哼 葡萄成熟时 呢

但当你智慧都酝酿成红酒 仍可一醉自救 谁都心酸过 哪个没有